Trong cuộc thi đệ nhất kiếm. Cao thủ thứ nhất tuốt kiếm vung lên - một con ruồi đứt
làm hai mảnh rơi xuống đất. Cao thủ thứ hai vung kiếm lên chém, một con ruồi cũng
chung số phận nhng đứt làm bốn mảnh. Mọi ngời trầm trồ đáng khâm phục. Cuối
cùng, một lão tiền bối cũng vung kiếm lên chém một con ruồi. Con ruồi chẳng những
không chết mà còn cất cánh bay vụt đi. Lão tiền bồi lăn ra cời sằng sặc. Mọi ngời
ngạc nhiên hỏi:
" Này lão kia, lão đã chém trợt rồi còn vui nỗi gì mà cời sằng sặc?"
Cố gắng nhịn cời, tiền bối đáp: "Quả thực là ta có chém trợt thực, nhng , nh-
ng con rồi đó sẽ không bao giờ yêu đợc nữa!"
Một anh nọ sau một thời gian dài đau răng liền quyết định đi đến bác sỹ. Trớc khi đi
anh ta nhờ một anh bạn đi theo để đỡ đần.
Bác sỹ đa cho ngời bạn một cây kim và dặn:
- Khi tôi hô "Nào!" thì anh hãy đâm mạnh cây kim vào mông anh ta nhé.
Anh bạn cầm cây kim và làm đúng nh lời bác sỹ dặn.
Sau khi nhổ xong chiếc răng đau, bác sỹ hỏi bệnh nhân:
- Có đau không?
- Dạ, cám ơn bác sỹ, không đau lắm nhng tôi không ngờ cái chân răng lại dài đến thế.
Trong cuộc thi đệ nhất trung tiện. Đến vòng chung kết, một đấu thủ bớc lên -
"Đoàng", nh một phát súng. Khán giả hò reo khen ngợi. Chợt một anh chàng to béo
bớc lên cời mỉm nói:
- Ăn thua gì ! Hãy nghe đây:
"Rầm" - Tất cả khán giả bay lên khỏi chỗ ngồi, lát sau rơi xuống ai về đúng chỗ nấy.
Sau phút bàng hoàng, mọi ngời nhất tề coi anh chàng là nhà vô địch. Đúng lúc đó,
một chàng gầy nhom chạy ra thét: Đứng lại, giải nhất phải thuộc về ta. Chàng béo lúc
nãy nghe khẩu khí tự tin nên cả sợ, mon men lại hỏi:
- Này anh, anh tên gì, quê ở đâu, có tài gì mà dám mạnh mồm thế?
Anh chàng kia ngập ngừng:
-Tôi là
"Nhựa Mi i t !"
- Quê tôi ở
"thờng Tí í n"
Nàng: - Hôm qua anh xem trộm nhật ký của em phải không?
Chàng: - Sao em biết?
Nàng: - Em đọc thấy ở trong nhật ký của anh!
- Anh nhìn xem, áo khoác của em đã quá cũ, cũ đến mức ngay cả khuy của nó cũng
mòn hết cả. Mỗi khi mặc nó, em cm thấy ngợng lắm!
- Không sao, mai anh sẽ mua cho em
- Anh mua áo khoác mới cho em !?
- Không, mua khuy!
Nàng: - Anh yêu,thật buồn khi anh đi xa!
Chàng: - Đừng nghĩ ngợi, anh sẽ trở về sớm hơn em tởng!
Nàng: - Vâng , chính vì thế
Một kén chồng, mà có tới hai đám dến hỏi: một anh ở xóm trên, xấu xí nhng giàu có;
một anh ở xóm dới, nhà nghèo nhng đẹp trai! Mẹ của hỏi:
- Mày ng ngời nào, tao gả ngời ấy!
- Con ng cả hai!
Bà mẹ lấy làm lạ, hỏi lại:
- Nh vậy thì mày ăn ở ra làm sao?
Cô đáp ngọt nh đờng:
- Con đã tính kỹ rồi mẹ ạ! Ban ngày con ăn cơm nhà xóm trên, còn ngủ đêm ở xóm
dới!
Khi có một ngời đàn ông hào hoa đến thăm một ngời bạn gái của mình với bó hoa
trên tay, đó là vì anh ta không đủ tiền để mua rợu!
Khi ngời đàn ông lịch thiệp ôm hôn ngời phụ nữ rất lâu, đó là vì cô ấy lắm lời!
Một bà tâm sự cùng bạn:
- Năm ngoái, một bà thầy bói nói với con gái tôi rằng nó sẽ làm quen với một thanh
niên trẻ đẹp, đám cới với cậu ta và đẻ sinh đôi.
- Thế có đúng không?
- Đúng, chỉ trừ vụ đám cới!
Cha khuyên con:
- Hãy lấy vợ đi! Cô ấy sẽ san sẻ mọi nỗi phiền muộn và khó khăn của con!
- Nhng con không có nỗi phiền muộn hay khó khăn nào cả!
- Rồi con sẽ có, con ạ. Ngay sau lễ cới thôi!
- Bạn có kinh nghiệm gì để cho một đứa trẻ học hành luôn luôn tiến bộ (hay ít ra là
không thụt lùi) ?
- Dễ ợt, đầu năm cứ bảo nó làm bài thật kém (mà đây là sở trờng của nó), cố gắng
nhận lấy một điểm 1, hoặc tốt nhất là điểm 0. từ đấy trong năm dù trong bất kỳ tình
huống nào điểm của nó cũng không bao giờ tụt xuống nữa. thế là nó học hành luôn
luôn tiến bộ hay ít ra không thụt lùi!
A và B đi ăn tiệc về .A hỏi B :
-tại sao cậu cứ hôn tay cô gái bên cạnh thế ?
-Đơn giản ,tớ quên khăn mùi xoa .
= = = ==========
Đang vừa say sa lải nhải vừa mải mê cuốc đất ,bí th chi đoàn ngẩng đầu lên,
khi thấy quanh mình chỉ còn nỗi 1 đoàn viên, anh giật mình hỏi:
-Còn bao nhiêu ngời thuộc chi đoàn ta ở đây ?
-Dạ còn mỗi mình bí th thôi ạ!
-Thế còn cậu ?
-Dạ không ! Tôi thuộc chi đoàn khác!
===============
Con: Thằng Tí bạn của con bây giờ h lắm bố ạ!
Cha: Nó ngịch trong lớp à?
Con: Không,nó chuyên trốn học đi chơi điện tử
Cha: Sao con biết ?
Con: con đi với nó mà!
================
Phụ huynh A: tha cô ,con tôi sợ đòn lắm ,nên muốn dăn dạy cháu cũng dễ.
Mỗi lần cháu phạm lỗi ,cô cứ bợp tai thằng bạn ngồi bên cạnh là nó sợ liền !
================
- Lẽ nào cô Helena cha bao giờ lấy chồng?
- Có lần cô ấy lấy đợc hai phần ba. Khi đến nhà thờ làm lễ chỉ có cô ấy và
cha cố, nhng không hiểu sao lại thiếu chú rể.
- Có gì khác nhau giữa sức khỏe và tình yêu?
- Sức khoẻ là thứ không thể mua đợc!
- Anh có đồng ý rằng thời gian sẽ chữa lành các vết thơng tình ái không?
- Có thể đấy, nhng thời gian không phải là chuyên gia thẩm mỹ, nên chắc
chắn vết thơng còn sẹo!
Nàng nói với ngời yêu:
- Thôi! Mua bấy nhiêu đủ rồi. Đi đến đâu cũng nghe "Tết mà, Tết mà "
Cứ nói nh vậy để tăng giá vô tội vạ!
- Có gì đâu em, Tết mà Tết cái gì cũng tăng hơn ngày thờng chứ!
Sau đó chàng chở nàng về nhà, hôn nàng từ biệt:
- Chúc em ngủ ngon, anh về. Mai gặp sớm nhé!
- Anh cha về đợc đâu!
- Có chuyện gì thế em?
Nàng ấp a, ấp úng:
- Tết mà
- Có hấp tấp quá không? Chúng ta vừa biết nhau không đợc bao lâu mà
anh đã ngỏ ý cầu hôn với tôi?
-Vì tôi làm việc ở ngân hàng nên biết cô quá rõ qua số tiền cô gửi trong
ngân hàng!
- Tha cô, tôi rất mong đợc gặp lại cô
- Ông có thể gọi điện thoại. Số điện thoại của tôi ở trong quyển niên
giám
- Thế tên cô ?
- Ơ' ngay bên cạnh!
Một cô gái chừng 25 tuổi đến đài phát thanh nhờ mục quảng cáo và nhắn
tin tìm ngời nhà, nội dung nh sau:
" Tôi là Lê thị Nhỡ Nhàng, 25 tuổi, dễ coi, có duyên, muốn tìm ngời nhà
là nam, tuổi khoảng từ 30 đến 35, cao khoảng 1m65, nặng khoảng 60kg,
hiền lành vui tính, có nghề nghiệp ổn định. Bà con cô bác nào biết mách
giùm, tôi xin cảm ơn và hậu tạ!"
Phụ trách biên tập hỏi:
- Rõ ràng là chị đăng tin tìm chồng chứ gì?!
Cô gái thản nhiên đáp:
- Dạ tha anh, chồng không phải là ngời nhà thì là ngời dng sao đợc!
Con gái hỏi mẹ:
- Mẹ ơi, cần bao nhiêu thời gian để có thể gặp đợc ngời thích hợp?
- Ôi, nhiều thời gian lắm, con ơi! Để giết thời gian, trớc hết con phải lấy
chồng đã!
Tiếng Việt có thuật "Nói trống không" thờng dùng để hỏi trong những tr-
ờng hợp này.
"Không biết là không có lỗi!"
NET.GAME
=============
Có chuyện về nói trống không nh sau:
Một chàng trai ra mắt gia đình ngời yêu lúc gặp mới thấy ông bố của
ngời yêu chỉ hơn mình khoảng vài ba tuổi nên cả hai đều lúng túng không
biết xng hô ra sao.
Ông bố: - Ngồi chơi.
Chàng trai: - Cứ mặc.
Ông bố: - Uống nớc.
Chàng trai: - Để đấy.
Ông bố: - Hút thuốc.
Chàng trai: - Chả nghiện.
Còn nếu không biết gọi bằng gì thì cách thứ hai là gọi là: Đồng chí.
1. Trớc đêm tân hôn, ngời con gái hồi hộp nói với ngời con trai:
- Anh thân yêu! Có một chuyện mà trớc đây em cha dám thổ lộ với anh.
Trớc khi gặp anh, em đã từng yêu tha thiết một ngời. Để kỷ niệm mối tình
đó, em đã xăm hình chân dung của anh ấy lên ngực bên trái.
- Mọi cái đã thuộc về quá khứ, không có gì đâu, Em yêu!
Một lúc sau:
- Anh thân yêu! Còn một chuyện nữa mà em không thể không kể trớc khi
hoàn toàn trở thành của anh. Sau khi chia tay với ngời kia, em gặp một
ngời khác nữa, em cũng yêu anh ấy tha thiết. Để kỷ niệm mối tình này,
em đã xăm hình chân dung anh ấy lên ngực bên phải.
Ngời con trai ngồi im lặng, ngời con gái hồi hộp chờ đợi. Vài phút trôi
qua, anh chàng bỗng bật cời hô hố, cời nh lên đồng. Cô gái hoảng hốt:
- Sao vậy? Anh yêu!
- Anh đang nghĩ không hiểu khoảng 10 năm nữa mặt chúng nó sẽ dài nh
thế nào?
2. Mẹ khuyên con gái "Nên học đánh piano", "Nhng con đâu có năng
khiếu"
"Không phí công đâu con ạ, sau này lớn lên chuyển sang đánh máy chữ"
3. Bố dạy con-Muốn nên sự nghiệp thì phải chăm chỉ thức khuya dậy
sớm. Ví nh con chim sâu, muốn bắt đợc nhiều sâu thì phaỉ dậy sớm, dậy
muộn thì chim khác nó ăn hết, lấy gì mà ăn!
Con: Con sâu nào ngu mới dậy sớm để con chim sâu nó bắt.
1. Trớc đêm tân hôn, ngời con gái hồi hộp nói với ngời con trai:
- Anh thân yêu! Có một chuyện mà trớc đây em cha dám thổ lộ với anh.
Trớc khi gặp anh, em đã từng yêu tha thiết một ngời. Để kỷ niệm mối tình
đó, em đã xăm hình chân dung của anh ấy lên ngực bên trái.
- Mọi cái đã thuộc về quá khứ, không có gì đâu, Em yêu!
Một lúc sau:
- Anh thân yêu! Còn một chuyện nữa mà em không thể không kể trớc khi
hoàn toàn trở thành của anh. Sau khi chia tay với ngời kia, em gặp một
ngời khác nữa, em cũng yêu anh ấy tha thiết. Để kỷ niệm mối tình này,
em đã xăm hình chân dung anh ấy lên ngực bên phải.
Ngời con trai ngồi im lặng, ngời con gái hồi hộp chờ đợi. Vài phút trôi
qua, anh chàng bỗng bật cời hô hố, cời nh lên đồng. Cô gái hoảng hốt:
- Sao vậy? Anh yêu!
- Anh đang nghĩ không hiểu khoảng 10 năm nữa mặt chúng nó sẽ dài nh
thế nào?
2. Mẹ khuyên con gái "Nên học đánh piano", "Nhng con đâu có năng
khiếu"
"Không phí công đâu con ạ, sau này lớn lên chuyển sang đánh máy chữ"
3. Bố dạy con-Muốn nên sự nghiệp thì phải chăm chỉ thức khuya dậy
sớm. Ví nh con chim sâu, muốn bắt đợc nhiều sâu thì phaỉ dậy sớm, dậy
muộn thì chim khác nó ăn hết, lấy gì mà ăn!
Con: Con sâu nào ngu mới dậy sớm để con chim sâu nó bắt.
Có chuyện về nói trống không nh sau:
Một chàng trai ra mắt gia đình ngời yêu lúc gặp mới thấy ông bố của ngời yêu
chỉ hơn mình khoảng vài ba tuổi nên cả hai đều lúng túng không biết xng hô ra
sao.
Ông bố: - Ngồi chơi.
Chàng trai: - Cứ mặc.
Ông bố: - Uống nớc.
Chàng trai: - Để đấy.
Ông bố: - Hút thuốc.
Chàng trai: - Chả nghiện.
Còn nếu không biết gọi bằng gì thì cách thứ hai là gọi là: Đồng chí.
==================================
Ngu quá, thằng nào viết chuyện này gì mà ngu thế.
Ông bố : - Cậu ngồi chơi.
Chàng trai : - Bác cứ mặc.
Ông bố : - Cậu uống rợu.
Chàng trai : - Bác cứ để đấy.
Ông bố : - Cậu hút thuốc.
Chàng trai : - Cháu không nghiện.
Thế có phải là khôn hơn không.
Ngu quá là ngu.
Thân
- Em thân yêu, đồng ý làm vợ nhé, em sẽ không phi lo gì cả! Anh kiếm đợc đủ tiền
để nuôi hai ngời phụ nữ nh em!
- Tuyệt qúa! Vậy thì mẹ em có thể cũng đến ở cùng với chúng ta!?
- Cậu đã mắc sai lầm khi từ chối lời cầu hôn của anh ấy. Bây giờ, anh ấy sắp cới
mình!
- Điều đó thì mình biết! Lúc mình từ chối, anh ấy bảo: "Vì thất tình, anh ấy sẽ lấy
bất kỳ con ngốc nào!"
Có một anh sinh viên đến nhà ngời yêu, không may hôm đó, cha cô gái ra mở cửa.
Anh chàng nhanh nhảu:
- Cháu chào bác ạ! Tha bác, cháu đến hỏi thăm sức khoẻ của hai bác!
- Không dám! Cái sức khoẻ của tôi đang nấu cơm dới bếp ấy!
- Anh yêu em nhiều không cng?
- Hết mình!
- Anh có thể hy sinh vì em chứ?
- Trời! Thế thì còn ai sẽ yêu em?
Một đôi nam nữ thanh niên đi chi trên đờng phố. Bất chợt, họ gặp một ngời đạo mạo,
chững chạc. Thấy chàng ngả mũ chào, nàng hỏi:
- Ai đấy anh?
- "Ngời giúp việc" của anh đó!
- Thế ông ta làm gì ở cơ quan anh?
- A, à Ông ta ngồi viết công văn cho anh mang ra bỏ bu điện.
A: - Tại sao khách dự đám cới luôn miệng chúc cô dâu, chú rể: "Vợ chồng hành
phúc!"?
B: - Giản đơn là vì mọi ngời đều nghĩ rằng trong hôn nhân cái thiếu nhất là "hạnh
phúc"!
Nàng: - Anh yêu,thật buồn khi anh đi xa!
Chàng: - Đừng nghĩ ngợi, anh sẽ trở về sớm hn em tởng!
Nàng: - Vâng , chính vì thế
===========================
Vậy có thơ rằng:
" Ra đi dặn vợ ôn tồn
ở nhà em hãy giữ "nhà" cho anh!"
Trong một buổi thi vấn đáp Lịch sử:
- Anh hãy cho biết, Lê lợi là ai?
+Dạ, em không biết.
- Thế anh có biết, Trần Hng Đạo là ai không?
+Dạ, em không biết.
- Thôi, nếu anh trả lời đợc câu này, tôi sẽ cho anh qua, anh có biết Trng Trắc, Trng
nhị là ai không?
+ Dạ em cũng không biết.
- Vậy thì mời anh ra, tôi không thể cho anh qua đợc.
+ Thế thầy có biết Hùng móm, Minh sẹo, Phúc bồ, là ai không?
- Hả???
+ Thầy có băng của thầy , em cũng có băng của em chứ, thầy đừng đem băng của
thầy ra dọa em nhé
Một hôm có anh thanh niên đến gặp một tay chủ nhà băng. Anh tự giới thiệu tên, bắt
tay bắt chân rồi đi thẳng vào việc:
- Tha ngài, tôi đợc biết ở mông trái ngài có một vết sẹo to bằng bàn tay- anh nói
thẳng thắn.
Tay chủ nhà băng sửng sốt:
- Làm gì có chuyện ấy, anh đến gặp tôi chỉ để nói chuyện vớ vẩn ấy thôi à?
Anh thanh niên thản nhiên đáp:
- Không vớ vẩn đâu, vì tôi sẵn sàng cá với ngài một ăn ba rằng ở mông trái ngài có
một vết sẹo to bằng bàn tay!
Tay chủ nhà băng phát cáu:
- Đợc, vậy ta cá với nhau. Đây, 1000USD đây, nó sẽ là của anh nếu mông tôi có sẹo
nh anh nói. Còn nếu không, tôi chỉ cần lấy 500USD của anh.
- Đợc, đây tôi cũng có 500USD đây - anh thanh niên quả quyết nói. Mời ông cởi
quần ra đi. Và hãy ra gần cửa sổ cho sáng để tôi nhìn rõ xem mông ông có sẹo hay
không.
Tay chủ nhà băng cởi quần, vạch mông trớc cửa sổ, nói:
- Nào, sẹo đâu nào?
Đợi tay chủ nhà băng mặc quần xong, anh thanh niên từ tốn đa tập tiền 500USD cho
ông ta, sau đó anh chậm rãi nói:
- Cám ơn ông đã cùng tôi phân chia lợi nhuận.
Tay chủ nhà băng ngạc nhiên:
- Phân chia lợi nhuận thế nào cơ?
Anh thanh niên giải thích:
- Đơn giản thôi, tôi cá với đám ngời đứng dới đất kia kìa - anh chỉ đám ngời đứng lố
nhố dới cửa sổ - rằng tôi sẽ bắt ông vạch mông cho họ thấy, và tôi chỉ thu của mỗi ng-
ời có 100USD thôi. Vậy là trong vụ áp phe này, tôi và ông đều đợc mỗi ngời 500USD.
Một cặp vợ chồng trẻ sắp ra toà ly dị.
Cô vợ trách chồng: thế mà ngày yêu nhau anh nói với tôi là chúng ta sẽ sống với
nhau đến đầu bạc răng long!
Chồng: Hôm qua cô đã đánh tôi gẵy mất mấy cái răng rồi còn gì, còn đầu bạc hả?Mai
tôi nhuộm!
- Bà có thể giải thích sơ về "Thuyết tơng đối" của Anhxtanh đợc không?
- Có gì đâu! Này nhé, khi ngồi trên một cái lò nóng trong ba giây, bạn có
thể cảm giác nh đã ngồi lâu đến ba giờ. Nhng, khi ngồi trên đùi ngời yêu
ba giờ thì lại cảm thấy nh mới có ba giây!
Jusie thở dài:
- Mẹ ơi, con có thai!
Bà mẹ hoảng hốt:
- Với thằng nào?
- Làm sao con biết đợc! Đã bao giờ mẹ cho con đi chơi với ai đến lần thứ
hai đâu!
Chàng và nàng ngồi tâm sự dới bóng cây:
- Anh nhìn kìa! Trên cành có đôi chim đang âu yếm đó, sao anh cứ ngồi
thẫn thờ mãi vậy?
- Biết làm sao đợc! Anh không đem súng hơi theo!
Hai cô bạn gái tâm sự về ngời yêu của mình:
- Chàng của tao trớc khi muốn hôn, ảnh im lặng rồi nhìn tao bằng đôi mắt
say đắm, tình tứ
- Chàng của tao kể cũng lạ, ảnh thờng hỏi: "Chiều nay em ăn cơm với
món gì?"
Hai ngời bạn gái tâm sự với nhau:
- Mình sắp lấy chồng!
- Anh ấy bao nhiêu tuổi?
- Tuổi của hai đứa mình cộng lại vừa tròn 50!
- Trời ơi! Con nít thời nay cũng dám lấy vợ ?
- Mẹ ơi, hôm nay tí nữa thì tranh của con đợc đi triển lãm đấy!
- Ôi, thế lớp có bao nhiêu bạn đợc triển lãm tranh?
- Có mỗi mình con với thằng Thắng không đợc đi triển lãm.
Bố: Con làm bài tập xong cha?
Con: Sắp xong rồi bố ạ, còn mỗi bài giải, trả lời, đáp số nữa thôi.
Nhà bác học Anhxtanh có thói quen ăn mặc cẩu thả . Một hôm ông đi ra
đờng có một ngời nhìn thấy ông mặc bộ quần áo rất cũ bèn nói :
- Tha ngài Anhxtanh ngài nên mua ngay một cái áo mới đi , cái áo của
ngài cũ quá rồi .
Nhà bác học trả lời :
- Cần gì phải thế , có ai biết tôi là ai đâu .
Một thời gian sau jkhi đã trở nên rất nổi tiếng , một hôm nhà bác học gặp
lại chính ngời đó . Ngời này thấy nhà bác học vẫn mặc bộ quần áo năm x-
a lại nói :
-Tha ngài , ngài nên mua ngay một cái áo mới đi .
Nhà bác học ngạc nhiên trả lời
-Cần gì phải thế , bây giờ ai cũng biết tôi là ai rồi còn gì .
th nhà.
Hôm qua tao viêt th này
Gửi qua thằng bạn của mày về chơi .
Cả nhà mừng lắm con ơi
Cái đài mày gửi bán hời lắm nghe .
Nhà mình đang thiếu hai xe
Chị mày may vá "xanh de" mới lời
Tao nay già yếu lắm rồi
Thơng cha , quí mẹ nhớ lời tao khuyên.
Nay cha dặn,kẻo mày quên
Hễ còn bên đó mua thêm ít hàng
May so , tủ lạnh nhớ mang
áo bay, "áp suất" lại càng phải mua.
Năm nay trời thật trái mùa
Khi nắng nằng quá, khi ma ma nhiều
Mẹ mày vất vả sớm chiều
Gió Lào không quạt đủ điều xót xa.
Con về qua Mạc T Khoa
Quạt bàn con xách lấy ba cái vào
Cái cho mẹ , cái cho tao
Cái thì để đấy ai vào quạt chơi.
Hải quan đừng sợ con ơi
Khi làm thủ tục nhớ mời thuốc ngay
à quên cha hỏi điều này
Tình hình sức khoẻ của mày ra sao?
Năm thứ mấy , học trờng nào?
Biên th kể rõ , ai vào tao khoe .
TB: Th này con chớ hở ra
Kẻo ngời ta bảo nhà ta hám tiền .
HS: Cô đã dặn là các em không đợc gọi nhau bằng tên tếu mà vẫn có bạn
cứ gọi nhau nh thế đấy ạ.
Cô: Bạn nào thế?
HS: Tha cô, đó là bạn Thanh tồ, T sếu vờn và cả bạn Đức tẹt nữa ạ.
Bé Thu uống thuốc xong cứ lắc lấy lắc để toàn thân, khiến mẹ bé lạ lùng
hỏi:
- Sao con lại phải lắc ngời nh thế?
Thu vẫn lắc ngời không ngng trả lời:
- Trên bình thuốc có ghi " Lắc đều trớc khi uống!", mà con lại quên lắc tr-
ớc khi uống mẹ ạ. Nên con phải lắc bù mẹ ạ.
Cảnh sát tra hỏi một tên cớp:
- Vì sao mi dám cớp của ngời khác?
Tên cớp trả lời:
- Sao lại gọi là cớp?. Đó chẳng qua là tôi cha kịp thơng lợng với họ mà đã
mang đồ
đạc của họ đi thôi mà.
Cảnh sát:
- Mi thật to gan!. Giữa ban ngày ban mặt mà dám cả gan xông vào cớp của ng-
ời ta!
Tên cớp:
- Công việc của tôi lâu nay có chia ra ban ngày, ban đêm gì đâu?!
Ba đứa trẻ thi kể xem ai sẽ kể ra ngời tiết kiệm nhất.
Đứa thứ nhất nói:
- Tôi biết có một ngời vì tiết kiệm mực mà viết chữ li ti nh muỗi1
Đứa thứ hai nói:
- Cha ngời bạn của tôi để giảm hao mòn đồng hồ, hễ cứ tối đến là không cho đồng hồ
chạy nữa.!
Đứa thứ ba nói:
- Các bạn kể cha có gì đáng kể! Tôi biết một ông giáo. Để đỡ hao mòn kính, tới đọc
báo mà ông ta cũng không đọc.!
Một ngời bị gãy mất hai chiếc răng cửa. ăn uống, nói năng rất khó chịu liền đi
đến hiệu trồng răng. Nha sĩ hỏi:
- ông muốn trồng răng vàng hay răng bạc?
Ông ta trả lời:
- ở đây các ông có trồng răng ngoại không? Tôi muốn trồng răng Tây ban nha
hoặc Bồ đào nha.
Vừa về đến văn phòng một nhân viên bị thủ trởng hỏi:
- Đang giờ làm việc anh đi đâu?
- Dạ tha đi đi cắt tóc ạ
- Tại sao anh lại cắt tóc trong giờ của tôi?
- Sao lại không ạ, tóc tôi nó vẫn mọc trong giờ của thủ trởng đó thôi.
Chàng và nàng ngồi trên máy bay hàn huyên sau chuyến đi hởng tuần
trăng mật:
- Anh à, khi nào xuống sân bay, mình cần phải làm sao tỏ ra cho mọi ngời
biết mình cới nhau đã lâu?
- Rất tốt, em thân yêu! Em sẽ xách cả hai cái va-li!
- Theo cậu, tỏ tình bằng lời nói và bằng mắt, cách nào có hiệu quả hơn?
- Tất nhiên bằng mắt!
- Tại sao?
- Vì vận tốc ánh sáng nhanh hơn vận tốc âm thanh rất nhiều!
Một ông bố dặn con gái trớc khi đi chơi với bạn trai:
- Đừng để nó đi quá giới hạn, nghe con!
- Ba cứ yên tâm! Anh ấy không thể đi quá giới hạn đợc đâu. Vì mỗi lần
chở con, anh ấy thờng thắng gấp liên tục, ba ạ!
Không có nhận xét nào:
Đăng nhận xét